写给纯洁善良的女孩们

  • 内容
  • 相关
纯洁善良好女孩是洁身自好的,因为你们的坚守,因为你们一尘不染,冰清玉洁,所以显得高贵,受人敬重爱慕,请相信只要有双雪亮的眼睛你一定会因此有个幸福的未来!当然,你必须是位思想也纯洁的好女孩,否则即使暂时身体上的纯洁,却满脑子轻浮淫荡思想,充其量也是下一个招人唾弃的非处而已,真爱可能离你很远。
因为你们的纯洁这个世界才显得美好,这个世界才不显得那么肮脏,所以真心希望你们能够有个幸福的未来。
人生是短暂的,而婚姻又要占去多半个人生,所以你要相信只有婚姻的幸福才能等同于你人生的幸福!所以你不能把婚姻当作儿戏!美文欣赏
你应该知道,婚姻就是受法律保护的契约,它意味着责任、义务、权利!婚姻的幸福是需要有这些条件来保障的!有了保障才有公平可言,即使离婚都需要分你一半财产不是吗?
那就想想清楚,婚前性行为、未婚同居、试婚对你们这些弱势群体所带来的伤痛吧,因为没有婚姻做保障,那些你们所谓的‘爱人’上床之后可以拍拍屁股就走,你在他的心里算什么,也许只是个婊子、妓女、甚至是免费的性工具而已,也许你在痛苦之时,他却在那你作为炫耀的猎物,在欺骗着另一个女孩,可留给你们的是什么呢?醒醒吧:
1.未婚非处会被人唾弃、恋爱失败率更高、婚后夫妻感情更容易破裂,离婚几率更大,颠簸流离也叫幸福吗?
2.未婚堕胎丧失生育能力的屡见不鲜,作为女性还有什么比失去做母亲的权利更加残忍呢?
3.未婚产子,孩子是无辜的,可是他一生下来就没有完整的家庭,没有父爱,没有名分,私生子的称号伴他一生,你的痛苦不次于他。
4.未婚非处做过了所有婚内该做的事情,甚至做过很多夫妻都不曾有过的事情,比如流产、堕胎!同居时间有的几个月有的几年,所以未婚非处等同于本质上的二婚,都已经走到这一步了,为什么不结婚呢?这是真爱吗?真爱难道就是无情的抛弃吗?你能接受这样的结果吗?
5.。
不想说太多了,有些事情也许你比我还清楚,但当事者迷,旁观者清,只是想给你一点忠告吧,希望你能保持冷静的心态去对待一些事情,免得犯下一生都难以弥补的错误,后悔莫及!同时希望你看看我转载的“和女儿谈贞洁、性与爱” 希望能对你有所帮助!
真心的希望你们能够为自己的未来负责!
最后祝福你们!希望你们永远幸福! 
不久前,某名牌大学一位即将毕业的女生到医院做大月份引产,手术不顺,必须摘除子宫。她跪在地上苦苦哀求医生保住她将来做母亲的权利,但医生无奈地告知她:只能保住她的生命,无法保住子宫,因为之前她已多次做人流,导致了子宫的极大损伤。术后,这位女生伤心地向医生倾诉了她的不幸:她和男友从大二就开始“试婚”了,两人感情似乎很好,两年多来她曾怀孕四次,因无条件生孩子,只好流产。最后这次怀孕,是在男友承诺毕业后就结婚的情况下,准备把孩子生下来的。但她万万没料到,男友背叛了承诺,借口家里坚决反对他们结婚而狠心搬出了他们同居的“爱巢”,她只能独自承受一切苦果。
诸如此类的故事,屡有所闻,但似乎并没引起年轻人的重视。当然,并非所有的“同居”者、“试婚”者都有那位女生的下场,但意外怀孕堕胎,在任何情况下都毕竟是女人要承受的风险啊!可惜,如今市场化的医院、商业化的媒体,把女性流产和不育的痛苦宣扬得太轻松了。我们不时地从报纸的同一版面上看到两则引人注目的广告:一则是“无痛流产”,另一则是“不孕不育”,广告词都很优美,仿佛是女人的两种特殊享受。然而,女人的“无痛流产”与“不孕不育”的因果关系,难道不能从那位女大学生的经历中略加解析吗?
近年来,未婚男女“同居”或称“试婚”已成时尚,甚至入学不久的大学生也效法起来。关于“同居”的利弊得失,人们众说纷纭,莫衷一是。有人说是现代男女性成熟太早,结婚又太迟,漫长“性待业”期的压力无法排解,“同居”便是满足彼此生理需求的一种途径,与将来是否结婚无关,甚至也不一定以爱情为前提;有人说既然两人相爱就得包括性爱,同居便是爱情的完满体现;也有人说,如果不住在一起,零距离观察对方,怎能充分了解对方是否可以终身相许呢?因此,同居就是“试婚”,目的是为了减少离婚的风险,等等。
然而,就算上述理由说得过去,“同居”或“试婚”的代价也是显而易见的。第一,“为满足生理需要”。然而,可以满足生理需要的异性何其多,难怪同居关系如此脆弱;当同居关系破裂时,一方或双方的伤害很难免除。毕竟,人是有感情的动物,如果人的性关系不是伴随感情,那又与动物世界有何差异?第二,“同居是爱情的完满体现”。那位伤心的女大学生与男友的爱情完满吗?第三,“‘试婚’性的同居能避免离婚的风险”。君不见,从西方到中国,同居盛行时代的离婚率不降反升,为什么?实际上,“试婚”者,试而不婚为多。早就听人说:“既然能喝到免费牛奶,干吗养奶牛?”又有人说:“新娘试成旧娘,还结什么婚?”
在英国和美国,都曾有过关于同居关系的调查,其基本结论是:1.经过同居而结婚的夫妻,比未经同居而结婚的夫妻离婚率高40%以上;2.经同居而结婚的夫妻,发生婚外性关系的比例大大高于未经同居而结婚的夫妻。美国宾夕法尼亚大学的人口学家于1997年开始的一项对同居者的追踪调查,对此两项基本结论的解释是:1. 同居者对性关系的态度更随便,对婚姻的承诺感更低,而对无条件分手的接受程度更高;同居时间越长,结婚的兴趣越低。可以说,是同居关系改变了双方或一方对婚姻的严肃态度。
在美国,对同居关系的调查还有两点发现,第一,在收入和职业不稳定的下层阶级人士中,同居关系更普遍;第二,来自父母离异或未婚生育的单亲家庭中的年轻人,为补偿痛苦的经历或获得安全感,更易选择婚前同居;第三,性道德水平的下降和社会对“性自由”行为的宽容,是推动同居关系增多的重要原因。
在我国,尚无对同居关系的大规模科学调查和较长时间的追踪研究,所以尚无数据和结论。但是,“它山之石,可以攻玉”,我们是否可以从国外的科学研究中获得有益的启发呢?何况,就像本文开头介绍的那类案例,在我国现实生活中已不胜枚举。难道那些活生生的悲剧,还不足以让年轻男女引以为戒吗?
新学期又开始了,我衷心希望刚踏入大学校门的年轻成年男女,在为学业的成功和事业的准备而付出艰辛时,千万要自尊自爱,要珍惜爱情,珍惜健康,珍惜生命。
下面的这篇文章是一位未婚非处女写的,她用她的亲身经历来告诫好女孩不要步入她的后尘,有时间看看吧,也许会对你在人生最困惑的时候有所帮助!
一个非处女的真实经历 (ZT)
如果你想得到幸福,请在结婚前保持自己的处女之身。 
我在上大学时认识一个男生,很忠厚老实,懂得体贴温存。交往四年,他是我一生的最爱。分手的原因属于个人隐私,不加详叙。那一天下着大雨,我心里很难受,知道缘分从此将随着雨水流逝,再难挽回。于是我做了一个非常固执的决定:既然不能在一起,那就把我最珍贵的东西献给他,至于其他的事,就先不想了。 
我一直为自己的做法感到骄傲,我就是要有自己的主见。为了我爱的人,付出多大的牺牲都行。可是现在才知道,真是大错特错——虽然内心深处根本不愿承认自己有错,但事实就是如此残忍,无奈。 
我的家庭背景不算太雄厚,却也小有规模。父母看不起我初恋情人,托人把一个成功的企业家介绍给我。没办法,这就是命运,我一个女孩子,只能认命。那个企业家开了几家大公司,与我交往时,放下他高贵的身分,亲自为我做饭,到我父母家低三下四的干粗活,含义很明显:我虽然混得不错,但仍然尊重你女儿,尊重你们二老,不会在你们面前摆架子。所以我父母对他非常满意。 
我一直考虑要不要告诉他我以前的事,现在才有点后悔起来,这样对他是不是太不公平了?终于在准备结婚的前几天,他主动问我:“你是我最喜欢的女孩子,不过现在我有一,你必须如实回答。我想知道你现在还是不是处女?因为据我调查,你以前有个很相爱的男朋友。”我的脸火辣辣的,支唔道:“我……我……这个……”这个一向温柔的男人眼神里一下子显现出一种从未有过的仇恨,声调也高了八度:“告诉我,是还是不是?如果你骗我,对谁都没有好处,等我发现了还是要分手的。对我们双方都是一场灾难!”我只好告诉他,我不是处女,至今我犹记得他那切齿痛恨的样子。他朝我痛吼道:“你怎么这么不检点!我还一直以为你是个纯洁的好女孩呢!很遗憾!我们只能分手,我不是圣人,不能接受一个让人搞过的破烂!我还是处男,我可没那么大的胸襟!滚吧!” 
那段日子我不知道是怎么熬过来的,生不如死。还没走上婚姻的殿堂,第一次婚姻就这么夭折了,他虽然不是我的初恋,但我也很爱他,没想到他平时对我那么好,因为这个理由,竟如此绝情。 
第二次婚姻更痛苦。我还是嫁给了一个社会地位很高的人。起初,我认为他会是我一生的依靠,因为他不在乎我是非处。并笑笑说,现在都什么时代了,谁还在乎那个啊!哪知道没过一个月,他就经常晚上不回家,后来我知道他和他的小蜜勾搭上了,当我非常气愤地和他理论时,他对我非常的不屑一顾:“你算什么东西,你不过是个二手货,要不是看你长得漂亮,老子才不会要你。我告诉你,好好地给我做家务,我的事你不配过问!”。我的泪水流了下来,他根本不把我当人来看待!只是把我当成他利用的性工具! 
我以前的闺中密友,一个清纯的女孩。他的老公特别爱她,宠她。那男人非常有钱,有的男人就是这样,吃着嘴里的想着锅里的。她老公把他们公司一个女孩搞上了,被她知道后,气得要和他离婚。她老公非常疼爱她,求她给他一次机会。可是那个女孩很坚决,非要离开他。此时他才知道她在他心中的位置是何等的重要。于是为表决心,他用菜刀剁掉了自己的左手的食指,并跪在地上说对那个女孩说:“亲爱的,对不起,我错了,我保证以后永远不会再犯,因为我实在太爱你了,求你给我一次机会。”后来他们和好如初,果然,他辞掉公司的那个第三者,每天按时下班,天天陪老婆。 
当我用这件事来反驳我老公时,他的愤怒更加火上烧油: “(骂人的脏字就不写了)你也配和人家比?人家是处女!他老公当然爱她!你算什么东西,你配吗?你个烂货,结婚前和别的男人做过!爽够了,现在还想得到处女的待遇!我呸!还什么好事都让你占了?你有什么资格说我?不找你自身的原因,你就一点缺点都没有啊?!”我也愤怒起来,说:“你不接受我,就不应该和我结婚,为什么要这么伤害我?”他丝毫不退让:“我告诉你,如果你是处女,我也会和你朋友的老公一样为自己的行为感到惭愧!但现在我觉得没什么,很正常!你自己不是处女,凭什么要求我一心一意对你?咱俩谁也不用说谁!愿意分就分,我还真不当回事!” 
天哪!为什么会是这样?他自己承认婚外情是错误的,但他就是不感到自己过分,因为我不是处女。开始我根本不相信他的话,我认为他是一个不尊重女性的人,分就分好了。后来我才知道我错了。 
是的,就是这样一个对家庭不负责的,自私的男人,不久,他和他们单位那个新来的女大学生结婚了。我有这个自信,那个女孩长相不如我,文化水平也不如我,她是专科,而且她脾气也不如我好,至少我在家里做所有的家务,而那个女孩根本不屑做任何事。可就因为她是处女,他们相处两年多了,据说连吵嘴的时候都极少,也再没听说他搞过什么婚外恋。 
我开始认真的审视我自己,才知道我是真的错了。我没有资格去笑我第一个准丈夫小气,他是处男,人家就只认处女。我没有资格说他不对。我认为自己为了自己最爱的人,献出处女身,我没有错,然而却受到了那么多的心灵创伤。也许,我真的错了。 
现在我一直单身,有说愿意娶我的,他们要么条件特别差(不要骂我势利,谁都多少有那么一点虚荣心),要么只是想玩玩而已,根本不想当真。后悔也是无用,只能从失败中找教训。我的一位同事告诉我,非处女一样能找到幸福。但是,难度确实比处女大多了。越是事业有成的男人,越懂得洁身自好,再说了,人家是处男,更不屑找非处做妻子。就是有很多非处男,玩弄了很多涉世未深的女孩,到最后玩够了,他一样只娶处女,因为他有钱,有势。而且他一样能娶到。女孩和女人,是弱势群体,是无法真正和男人平等的。如果说玩弄感情,女人根本玩不起。到最后只能伤害自己。有鉴别处女的方式,可是谁又能鉴别出处男? 
我失败了,但我还要是活着。为了我的家人和朋友。找出教训,认真改正。同事说,有的非处也能找到一个真正懂她,爱她的人,一个不在乎她是非处的人,但是如果这个男人各方面都非常优秀,这种机率是极小的。而且他肯接受一个非处,那么他本身是处男的机率更是小的可怜。同事说,她有个朋友是非处,已经找到了一个爱她的人。 
在祝她幸福的同时,我茫然望着地望着远方,我的幸福,还会不会来?我能等到那一天吗?一切都还是未知数…… 
《红楼梦》等名书回味了多次,唉,反正在一场爱情中,无论是谁不自重,到最后受伤的肯定是女人,男人做完后甩手走人。 
还是处女的女孩,请保持自己的纯洁吧。已经是非处的女人,也请不要悲伤,不要难过,电影会散场,但人生还得继续。我们相信自己是个热心,有责任心的人,等待另一半的出现。也祝大家,有情人终有眷属,都能找到幸福。我生活得不快乐,但我绝不沮丧,认清了自己的不足加以改正,还是要信心百倍地迎接明天的清晨。 
我不恨那些不接受非处的人,但我强烈鄙视那些骂非处脏话的人。(你不接受非处我不认为你错,但不要骂人)更鄙视骂脏话的女人,这样的女人本身素质有问题,不被接受一点不奇怪。 
此文写给所有的好女孩,如果你是个喜欢出轨的荡妇或是妓女,那么以上全是空白。请好女孩自重,千万不要学我。
我的意思是说,世界上,无非就是男人和女人两种。所有的故事,喜剧,悲剧都由这两种人衍生而来。处女的问题一直是个大问题,很多人讨论也没个结果。 
我以自身的经历,告诫女孩们要珍重自爱: 
尽量到婚后再献出自己,如果你非要搞婚前性行为,那就一定要认清那个人是不是你要托付终生的人,什么事都没有绝对的,这样的人也有,最后那个男的肯负责,只爱她一个,这样幸福的女孩,毕竟是极少数。更多的时候,我们听到的是被抛弃的怨妇的哭泣和咒骂。 
结婚这个问题,绝对不是个小问题。如果你能保证成为非处了,婚姻能幸福,那你就按你的原则去做吧。但如果你的老公很在乎,你们为此天天大打出手,要是没有孩子也就算了,要是有孩子,那就孩子算倒霉了,幼小的心灵整天生活在没有硝烟的战场,对孩子以后的身心发展极为不利,非常容易形成各种心里疾病,做事要么抑郁至极,要么偏激反常,长大后更易导致暴力犯罪,这是我在接受心里学家治疗时,他告诉我的。我想没有谁想要得到这个结果吧                       

热度:226520° 评分:9.6
发布时间: 2017年8月27日

本文标签:

版权声明:若无特殊注明,本文皆为《小洋vier》原创,转载请保留文章出处。

本文链接:写给纯洁善良的女孩们 - http://www.wuiso.com/post-649.html

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注